“60分的父母，才是最好的父母”
“什么样的父母，是最好的父母？”
一次国际研讨会上，一众专家学者就此议题，达成共识：
“60分的父母，是最好的父母。”
与会的清华大学教授、作家格非，在某次采访中解释了这个观点：
所谓“60分的父母”，是指既不要对孩子完全不管，关注度也不要超过60%。
显然，绝大部分家长，都无法做到放任不顾。
更多的，是被泛滥的爱所裹挟，像卫星一样360°围着孩子转，却往往用力过猛，失了分寸。
“你只管好好学习，其他的不用操心”
“不准吃汉堡薯条，都是垃圾食品，不健康”
“别学这些没用的技能，对学习没有帮助”
当孩子成为目光中唯一的焦点，极易陷入以爱之名、行控制之实的地步。
一旦拎不清自己究竟过的是谁的人生，不仅容易迷失自我，还会让孩子一心逃离。
今天是儿童节，在这个特殊的节点，我们想与大家聊聊亲子关系中的“留白”艺术。
1
可以包办生活
无法包办命运
在纪实节目《变形记》中，一个叫刘思琦的女孩曾引起网络热议。
她成长于大城市的富裕家庭，父母秉承“富养”的教育理念，几乎包办了她的一切——
“妈妈帮忙穿衣服挽裤腿”
“姑姑帮忙剪指甲”
“连吃饭也要二姨姥喂”
以致于16岁的她，生活无法自理，让观众直呼“巨婴”。
2
亲子之间
理应亲密“有间”
一位母亲，在家中安装了摄像头，只为随时监视一年级的女儿是否按时看书。
她还通过摄像头的对讲功能，冷不丁对女儿喊话：
“坐直一点”
“你在看什么书啊？”
“怎么又在看动画片？”
无独有偶，南京一名14岁少年，也被父亲用摄像头监控。
不过，出于抗拒监控，他选择了报警，却反遭父亲质问——
3
你的理想
并非孩子所想
电视剧《小欢喜》中，有一幕堪称中国式亲子关系的缩影。
高三学生乔英子想报考南京大学，却遭到母亲宋倩的极力反对。
英子崩溃到要去轻生，她站在河边与母亲对峙时，喊出积蓄已久的怨念：
“你就是想为我好，这都是你想的，可你想过我心里要什么吗？我不是非要去南大，我就是想要逃离你。”
孩子天生就是爱父母的，他们会像完成KPI一样，努力满足父母的期望。
而将自己塑造成所谓“完美孩子”的同时，也意味着要压制或放弃一部分自我，比如爱玩的天性。
任何一根弦，都有紧绷的限度。超过阈值，物极必反，就会出现裂痕，变成青春期的叛逆，或是日积月累后的情绪崩塌。
格非说，人一生最美好的就是做小孩的阶段，但当时小孩不知道，只有大人知道。迫不及待地让小孩迅速变成人，非常残酷。
所以，父母理应明白——
孩子，不是谁的依附品，也不应该成为父母意志的完美实践者。
撇开一切身份标签，他/她首先是独立的个体，拥有决定人生走向的权利。
与其用私人化的标尺，强作诸多限制，不如给出更多信任与掌声，在必要时提供帮助支持，也不忘适时退居二线，将“方向盘”交予孩子掌握。
正如英国著名儿童精神分析学家、客体关系大师温尼克特所述——
“孩子开始接触社会性的事物，逐步扩大和适应自己的社交圈，此刻父母的角色也需要缓慢的转变，他们应该不断给孩子更大的心理空间。”
无论父母，还是子女
每个人都有自己的人生课题
需要亲自探索
彼此并肩相扶
努力过好生活的当下
就是给孩子最好的礼物
作者：糙糙/文
编辑：糙糙
审核：黄美辉、朱晓洁
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